Me temo. Tengo miedo de un montón de cosas en la vida, especialmente la muerte, pero últimamente tengo más miedo por una mujer muy especial en mi mundo. No le gusta cuando hablo de ella al mundo en línea porque le gusta su privacidad, pero ella es una gran parte de mi vida. Estoy obligado a hablar de ella de vez en cuando. Voy a utilizar un seudónimo para ella a partir de ahora, pero no va a ser difícil de averiguar quién es. Sólo espero que si alguien leyendo esto nos conoce que no mencionan nada de lo que puedo escribir aquí. Ella sabe que no puede ignorar su impacto en mí y que comparto algunas cosas en este blog, pero ella no quiere que se le produzcan en su cara. Yo la respeto y espero que otros también lo harán.
Tengo miedo por ella. Ella siempre ha sido la mujer más fuerte que he conocido. Ella es pequeña pero poderosa y para mí, ella es la mujer más bella. Cuando yo era niña tenía miedo a su enojo porque ella podía gritar tan alto! Ella podría hacerme llorar con sólo una mirada. Y durante mis años de adolescencia era mi mayor enemiga. Todo lo que yo hacía o decía estaba mal y todo lo que ella hacía o decía era una estupidez. Yo no podía esperar a cumplir 18 años y salirme de su asa, pero luego me cumpli los 18 años y me mude a mi dormitorio en la universidad y yo estaba tan triste. Yo lloraba todos los días y todas las noches porque la extrañaba tanto. Me di cuenta de que mis compañeras no parecian sentir la misma pérdida que estaba sintiendo y que incluso perdi un montón de peso.
Después de que comenze a mostrar síntomas de lo que fue diagnosticado más tarde como el LES fue, obviamente, muy cuidadosa conmigo. Ella buscó cualquier material en español que pudiera tener en sus manos. Si se trataba de lupus ella tenía que leerlo. Ella pagó la gente a que nos lleve a las citas del médico. Yo sabía que ella me habría cargado si tuviera que hacerlo para poder recibir tratamiento. Llegué a conocerla como una persona con el corazón más grande hasta el comienzo de mi enfermedad. Era una parte de ella que nunca había tratado de ver antes y estoy enojado conmigo misma por negarme la oportunidad de ver eso pasar mucho tiempo antes. Pero ahora que las cosas eran como eran sólo queria aceptar y amar como ella estaba mostrando.
Podría enumerar cada cosa que ella hizo por mí, pero yo nunca terminaría esa lista. Ella aún sigue haciendo mucho por mí, a veces sólo con escuchar a mis diatribas. Ahora estoy en un punto en la vida cuando el lupus se ha calmado mucho. No está en remisión, pero no es tan agresivo como lo he conocido. Sin embargo, el hecho de la cuestión es que yo soy más capaz de ayudarla ahora con las pequeñas cosas que tiene que hacer como lavar la ropa, cocinar, limpiar, etc. No es mucho pero cuando los hago me dice que se siente una gran carga fuera de ella. También hemos permitido que nuestra relación se fortalezca. Ella es uno de mis amigas. Un verdadera amiga, además de sólo estar relacionada conmigo. En los últimos años se le diagnosticó una enfermedad crónica que no tiene cura pero puede ser controlada-al igual que el Lupus. Ella estaba en negación acerca de eso durante mucho tiempo, pero finalmente comenzó a aceptar y tomar sus medicamentos y cuidar de sí misma. Le agradecí a Dios por esto porque mientras ella no se lo acepta, ella no estaba haciendo lo que el médico aconsejo y ella andaba como si no pasara nada. Yo no quería que ella estuviera enferma. Había tenido momentos difíciles por todos esos años ayudandome a enfrentar mi enfermedad, pero con su ayuda llegue a un entendimiento con el Lobo. Yo quería hacer lo mismo para ella. No estoy segura de lo que ha cambiado su mente, sólo estoy agradecida de que sucedió.
Pero este año un nuevo reto ha llegado a nosotros. Otra crisis de salud y posiblemente otra enfermedad. Veo que ella esta atormentada por la idea de tener otra enfermedad y veo cómo la esperanza dentro de ella a veces se escapa. Ella está deprimida pero actuando indiferente a esto. Sé cómo teme porque tengo miedo junto con ella. Yo la llevo a las citas con el médico y los laboratorios y la farmacia y me pregunto si ella sentía estas cosas cuando me llevaba del médico a el hospital y a la farmacia. Estoy haciendo mi mejor esfuerzo para pagar todo el amor y la fuerza que mostró durante mi diagnóstico. A veces trata de alejarme. Ella dice que yo ya estoy enferma y ya tengo mucho que enfrentar y que el estrés de tratar de ayudarla no puede ser bueno para mí. Entonces, ¿qué? No hay manera de que pudiera permitir que ella hiciera esto por su cuenta. Una parte de mí tiene miedo de que va a dejar de intentar ser tratada si la dejo sola. Pero yo no podría dejarla sola. Puede que no sea mucho, pero yo la amo con todo mi corazón y voy a utilizar hasta la última gota de mi energía y fuerza para estar con ella y ayudarla en todo lo posible. No hay diagnóstico oficial de esta última cosa todavía. Volvemos a más pruebas y la cirugía a finales de este mes y voy a estar allí con ella. Tengo mucho miedo de perderla. Estare perdida sin ella. A veces cierro los ojos y pienso en un momento en que nada de esto era real. Estábamos a la familia y no teníamos preocupaciones graves. Pero en aquel entonces no teníamos una relación tan fuerte. Lamentablemente, es gracias a todos estos problemas de salud que estamos en estas posiciones ahora, así que gracias enfermedad lupus, diabetes, y posible enfermedad misteriosa. Ustedes nos han hecho más fuerte en nuestro amor. Pero todavía tengo miedo a todas ustedes y lo que le pueden hacer a ella.
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